Hai, vino iar in gara noastra mica!

Pe sistemul:”Trenul nu te asteapta, trebuie sa-l astepti tu pe el”, am poposit dumineca seara in gara mult mai devreme, prea devreme chiar. Ca un calator responsabil care sunt, am fost si voi fi eu, pe persoana fizica am aterizat precum o veritabila Cleopatra Stratan cu ditamai bagaju dupa mine, cu laptopu in ghiozdanul in care am gasit de cuviinta sa indes si niste cosmetice, ca deh...in valiza-mi minunata nu mai incapea nimic.
In gara, e ca....in gara. E trist. Mi se facuse foame. Asa ca mi-am luat de papa si m-am asezat pe un scaun care probabil era raiul ciupercilor, virusurilor si al microbilor. Bine ca mi-am dezvoltat o imunitate deosebita in copilarie, asa ca nu-mi fac griji sa fi poposit la mine in metabolism vreo gripa aviara, porcina sau mai stiu eu ce. Un nenea langa mine isi tot baga si scotea in ea de tara, de politica, de economie, de tot. Si mai si scuipa. Si tot scuipa. Si eu mancam. Cu riscul de a ma repeta, am crescut cu verii mei, asa ca...a vedea pe cineva scuipand in timp ce mananc e asa...parfum, frectie la picior de lemn. Prietene pentru a mi se intoarce mie stomacu pe dos si a ma opri din activitatea de ingurgitare e nevoie de mult mai mult, adica...nah..am avut parte de un antrenament aparte...nu vreau sa intru in detalii, pentru a nu risca sa-i fac pe altii sa-si vada pranzul/cina/micul dejun in fata ochilor, sau pe tastatura, dupa caz.
Niste copii ai strazii veneau cersind:”D’soara da si mie 1 leu sa-mi iau o paine.”Opa, zic, de unde pana la aparitia RON-ului se multumeau cu 1000 lei echivalentul a 10 bani, acum, probabil datorita crizei financiare, considera de cuviinta ca se poate cere mai mult, adica 1 leu nene, 10000 lei vechi. E bine sa ai standarde inalte si pretentii asa ca...what the hell?
O tiganca(fara niciun fel de urma de rasisim) a tinut mortis sa-mi ghiceasca in palma. Vroia o tigara. Culmea! Si eu, in momentul ala, dar pacat ca nu fumez! Si-mi tot zicea ca se multumeste si cu un leu. Si ea! Tot cu un leu. Fie, zic! Oricum nu mai rasesem copios de ceva vreme, asa ca am lasat-o sa-si faca damblaua. Viitorul meu e sumbru, minunat si plin de evenimente: ma casatoresc de 3 ori(probabil cu Jared Padalecki, febletea mea profu din anul 2 si ma tot gandesc la al treilea personaj?Oare cine o fi?), o sa am 2 copii, o cariera infloritoare, si tragismul demn de o telenovela produsa de Televisa, o sa am tot ce-mi doresc dar o sa fiu nefericita, trista, o sa-mi lipseasca ceva, vedea asa...o durere in sufletul meu.:| “Bine femeie” ii zic. “U made my day, or what’s left of it anyway.” Apreciez. I-am platit sesiunea de terapie prevestitoare a viitorului si mi-am aruncat bagaju(la propriu) in tren. I-a cazut un maner si o chestie din plastic a carei utilitate nu o gasesc inca.

Toate cele bune!

De prin parc adunate

Pe principiul:"Sunt retard si pot mai mult" tin sa povestesc o serie de intamplari prin care am trecut recent. Sunt un fel de magnet cand vine vorba de a atrage comentarii care mai de care mai inteligente de la diversi ratatzi. Alerg ca tot omu prin parc. Cismigiu. Singura, ca altfel nu pot, ca am tendinta de a vorbi cu co-alergatorul meu:d Imi zbiara muzica in urechi. Numai ca azi mi s-a stricat o casca. Si am avut marea sansa sa aud cam ce comenteaza grupul de shmekeri din juru-mi. Utilizand excesiv conditionalo-optative:"ce ti-as face, ce ti-as drege", intrebari retorice:"nu vrei sa...", imperative:"hai sa...", si facand aprecieri referitoare la mine, bineinteles ca ma refer aici la aprecieri in ceea ce priveste capacitatile mele intelectuale, pregatirea mea academica, precum si parerea mea in ceea ce priveste incalzirea globala, in niciun caz nu se refereau la...nuj, exemple arbitrare sa dau:"ce pantaloni scurti ai", sau:"porti sutien" sau(mai nou): "tu ai doar tricou ala si atat?:|", bun cum ziceam...avand un astfel de limbaj cordial in relatia cu mine, sa zicem ca nu ma simteam nici deranjata, nici amenintata, nici cu capsa pusa. Erau niste vorbe si atata tot. Numai ca, probabil ca vazandu-mi perseverenta cu care tot treceam pe langa ei, facandu-mi turele si nesimtirea de a nu-i baga in seama, ciumpalacii au simtit nevoia sa se exprime nu numai verbal, ci si tactil, pe principiu:"ce pana mea, tot avem 5 simturi, hai sa le utilizam pe toate". Nu mica imi fu mirarea cand unul incepuse sa mearga cu scuterul pe langa mine. Imbecilul simtea o atractie aparte fata de bronzul picioarelor mele, ca sa o zic intrun mod, cat de cat elegant. "Amice, ii zic, tu chiar nu gandesti? Esti prost? Nu te gandesti ca poti sa cazi si sa ma lovesti si pe mine? Creierul tau unde e?In emisfera sudica a corpului?" Insul se calmeaza, eu pornesc spre casa. Si ma duc sa-mi cumpar apa, ca tot omu. Un personaj dintr-o masina cu geamuri fumurii imi adreseaza urmatorul enuntz exclamativ:"Esti ca un pahar de apa si mie mi-e o sete de mor" Reactia mea a fost: :| din cel putin doua motive: 1.replica o mai auzisem in film, deci unde e originalitatea? 2.prietene sunt transpirata, rosie la fata, de abia respir, imi tarasc picioarele, fuck off.

Multumesc lui Mircea Badea ce a povestit o intamplare similara cu iubita lui in parc, numai ca ciumpalacii aia si-au cam luat-o grav de la ea, eu din fericire nu a trebuit sa-mi exersez cunostiintele de tae kwan do:)) sigur maine e o alta zi.

Toate cele bune!

Cate bordeie, atatea obiceie...

"Ana...shaule ce-ai facut? Nu ai vazut ca s-a facut cat malu?"
Ma gandesc sa postez si traducerea pentru aceea care nu sunt de pe plaiuri constantene:
1. "ana" joaca rol de interjectie, ceva de genu: baaaaaaaai, maaaaaaaai si alte apelative de genu cu multe vocale in interior.
2. shaule inseamna omule, tipule, vere, frate, ciumpalacule(nici chiar asa)
3. expresia "cat malu", deosebit de sugestiva, de altfel presupune niste proportii la fel de mari ca si recesiunea in care se afla economia in prezent. adica proportii magistrale precum furturile de la Ministerul Tineretului si Sportului, sau ca minciunile promulgate de potentialii alesi in campaniile electorale...sau ca...dar presupun ca s-a inteles unde bat.

Motivul acestui scurt curs de lingvistica regionala contopit cu expresii populare locale este simplu: nu m-am facut intelesa de multe ori cand am inceput sa vorbesc in dialectul constantean.
Si mie mi-a fost greu sa ma lamuresc ce e aia o helanca. Noi ii zicem maleta:|. Si din cate am inteles "ghertzoi" e de rau. Mie mi se pare amuzant, dar conform codului strazii e un cuvant...mai...hai sa spunem ca nu e un compliment si ca daca adresezi cuiva replica anterioara exista sanse mari spre foarte mari sa fii nevoit sa o iei la fuga, dand si proba de viteza, dar si cea de rezistenta in acelasi timp.

De prin Sibiu adunate, tin sa precizez:
"nu te da lebada in lighean"
"apuca-m-ai de shtreampeni"
"arat ca fanu"
Traducerile le astept si eu. Si tot astept asa de vreo 5 ani de cand bantuiam cu Miruna prin Piata Mare si Parcul"Sub Arini" din fosta capitala culturala.
Alte expresii si lozinci regionale in momentul aista nu-mi trec prin cap. As putea sa incep sa vorbesc precum Creanga, ca de putin timp am venit de la el din Moldova, dar banuiesc ca:"pocinog", "shturlubatic" s.a.m.d puteti citi si in Amintiri din copilarie.

Filosofii si spetze matinale

Combinatia: noapte alba, struguri culesi pe furtuna, alergat prin ploaie, dormit 3 ore, mic-dejun nemancat si stat pe un scaun in speranta poposirii unui client(oricare!) in magazin, are un efect ciudat asupra mea si a lui h'ame. In orice caz, ma gandesc ca daca nu ar fi fost indeplinite conditiile de mai sus, probabil ca nu ar fi avut loc minunata discutie, care a avut drept deznodamant nasterea unui lait motiv:))) ce a devenit ulterior si pretext pentru statusul meu.
h'ame: si care ar fi problema daca o fata ar invita un baiat la o cafea?(zise ame, asezandu-se pe scaun in speranta ca se va transforma in pat cu saltea relaxa)

alexa: eu nu as invita niciun personaj de sex masculin(zic eu, aranjandu-mi parul ce era impartit in districte: o parte cret, o parte drept, o parte ud leoarca)

h'ame: pai de ce?(zise h'ame facand ochii mari-mari si cerandu-mi cu puterea mintii oglinda pentru a-si admira cearcanele)

alexa: ca nu. simplu. sa ma invite el, ce atata incoace si incolo, vrea sa-l tin si de mana? il doare gura sa zica?!in plus eu nu as rade ca bou baltii chit ca m-ar invita si un pusti de 13 ani la cafea, lucru care s-a intamplat de altfel, copchii sunt lipsiti de inhibitii nowadays.(tot cu puterea mintii ii mai cer o piersica)

h'ame: pai hai sa ne gandim ce s-ar intampla. ca tie iti pasa si de ce zic ceilalti

alexa: nu, ca tie nu-ti pasa. logic ca mi pasa, am orgoliu si eu (zic eu, cascand si alungand primul client cu privirea pe care i-o arunc in semn de: nu, nu ma ridic de aici si nu, nu aveam tricou dintr-ala si pe verde, ci doar pe maro)

h'ame: deci. prima situatie: tu il inviti. el zice amicilor de asta si te refuza. amicii ii zic: esti prost ca nu ai acceptat.
a doua situatie: tu il inviti. el zice amicilor de asta si accepta. amicii ii zic: ha ha... iti place de ea.

deznodamant: ras hilar datorita concluziei extrem , dar extrem de simpliste gasite de h'ame, la ea totul e in negru si alb, no grey 4 her. sigur ca oboseala si foamea au avut si ele ponderea lor in considerarea vorbelor ei fff amuzante, desi...culmea...nu erau:|, dar am promis sa incep sa postez din perlele ei, caci e sursa nesecata de inspiratie.

de la h'ame citire: :"imi doresc sa fiu muscata de un caine, nu am experimentat niciodata senzatia asta" reactie: :|"

Toate cele bune!

Rugaminte

As fi vrut sa nu mai zboare asa, fara sens, spre alte meleaguri. Sa ramana doar cu mine. El si cu mine. Atat. Ar fi fost mult mai bine. Si ma tot tocmesc cu el, sa nu mai plece. Dar noaptea, nu am cum sa-l opresc sa nu faca ce vrea el. E ceva mai puternic decat propria-mi constiinta si stapanire de sine care il trimite spre altcineva. In somn, ma tot rog sa nu se mai duca acolo... Dar pleaca, iar si iar. De atatea ori am incercat sa-l controlez, dar in ultima perioada am obosit. Oare de ce, tot ceea ce tine exclusiv de mine reusesc sa duc la bun sfarsit, dar cum intervine in ecuatie si un alt factor...ma dau batuta asa de usor. Pleaca si se intoarce cu imaginea care mi-o doresc atat de mult sa devina realitate. E ca un balonas de sapun...traverseaza kilometri si kilometri ca in momentul in care ajunge la mine sa se sparga, sa ma trezesc si sa-mi dau seama ca a fost un vis. Si ma supar...pe mine, pentru ca nu am putut sa fiu mai categorica si pentru ca nu l-am pastrat doar pentru mine, cu mine, doar cu mine, nu si cu altcineva. Daca-mi intalnesti vreodata gandul, caci el zboara spre tine, nu rade de el, intelege-l si raspunde-i in vreun fel, orice fel. Eu nu pot sa-l opresc sa zboare spre tine, poate ca tu poti.

Ba da ce proasta e!

Nu-mi plac tutele fara creier care in lipsa de sinapse si implicit neuroni isi utilizeaza precum oamenii pesterilor exclusiv acele parti pe care se poate pune mana. Adica daca au o pereche de sani, niste craci si doza aia de "viclenie" pentru urmarirea banului aflat in posesia unuia de sex masculin, profita nene....la maxim. Ce mai conteaza ce scoti pe gura? Conteaza ce bagi in gura. Ma uitam, in transa fiind, la tv. Bad idea. Stiu. Si nimeresc la o emisiune de televizor, unde era invitata o d'soara(ma rog, daca tipa mai e d'soara, eu sunt Sf. Filofteia). Se vedea clar ca ii era foarte greu sa lege mai mult de 3 cuvinte, fara sa bage un aaaaaaaa, si de aceea la orice intrebare legata de relatia ei cu un fotbalist(al treilea din palmaresul ei, al 3-lea fotbalist, sa ne intelegem...ca asa, din sfera exterioara fotbalului, fara numar), duduia raspundea:"Nu vreau sa comentez aceasta intrebare".
Pe principiu:"Fataaaaaaaaaa(zis a la Mircea Badea) de ce puii mei crezi tu ca ai fost invitata la tv? Ca nici frumoasa nu esti, nasul tau atingea cote alarmante, inteligenta, nu se pune problema, fataaaaaaa, relatia ta cu X-ulescu intereseaza, tu ca persoana fizica...nu.
Adica duduia a lamurit foarte clar faptul ca:"eu nu mai fac nici prezentari de moda", moderatoru tv:"si ce faci", tuta raspunde:"nimic, stau". Bravooo, bine punctat, iti recunosti statutul de trantor. Iubita lui X-ulescu. Sigur intro luna maxim va fi iubita lu Y-ulescu.
Debordanta de inteligenta si spontaneitate a fost si afirmatia:"vreau sa se scrie si lucruri bune despre mine, nu numai scandalurile", asistenta moderatorului:"si ce faci tu de bine, ca sa se scrie, ca ai zis ca stai", duduia:"cine esti tu?nu vorbesc cu tine, ca nu stiu cine esti". Bravo inca o data, ai inchis-o pe asistenta aia, u are the man:))).
Intrebata fiind si de fostele relatii ale iubitului ei fotbalist cu nuj ce cantareata, tuta a zis ca nu vrea sa comenteze. Fataaaaaaa, nu ti se cere sa faci o prezentare in antiteza, sa scoti radacina patrata sau sa calculezi logaritm de baza pi,tz din nuj ce expresie, ti se punea o intrebare, ca sa-si ia si nea moderatoru leafa. Ca daca tu, tu ca persoana fizica arzi gazu de pomana, ca ai recunoscut ca nu faci nimic, deci tu faci umbra pamantului degeaba, despre ce ai fi vrut sa te intrebe? Despre nimicul de dimineata, ala de la pranz, sigur nimicul pe care il faci dupa amiaza si sexul de seara?
Am fost scarbita efectiv de emisiunea cu pricina, si de gandul ca jumatatea aia de neuron o utilizeaza exclusiv ca sa inteleaga cum sa-si incaltze cizmele Prada, asta ca sa nu incurce stangul cu dreptul.

Toate cele bune! Personajul: Andreea Tonciu, Tompciu...whatever.(fataaaaaa du-te si pe la scoala!!)
p/s cer scuze, mii de scuze ca nu pot pune si o poza cu duduia, dar in toate e goala:| si nu promovez pornografia, cu nuditatea nu am nimic:)

Cele mai tampite replici de agatat

De cand am poposit in capitala, am inceput sa tot citesc, si citesc cam orice. Ultima gaselinita: cele mai faimoase 13 de replici de agatat. Atentie...este vorba de cele mai proaste replici de agatat pe care le utilizeaza barbatii, asta ca sa ne facem intelesi. Nu sunt o specialista in domeniu, nici pe departe, numai ca mi s-au parut foarte amuzante, si le postez din marinimie pentru cei interesati.

1.As vrea sa fii o usa ca sa te trantesc toata ziua.
2.Ai 206 oase in corp. Vrei inca unul?
3.Pot sa-ti iau ceva de baut, sau vrei doar banii?
4.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care sta de vorba cu tine.
5.Studiez pasarile salbatice si ma uitam dupa roscata-cu-piept-mare-mortala-la-pat.Ai vazut-o cumva?
6.As fi vrut sa fii un carusel cu calusei, ca sa te calaresc toata ziua pentru 20 de banuti.
7.Tare as vrea sa vad cum arati, cand sunt dezbracat.
8.Sper ca esti doctorita, pentru ca mi-a aparut o umflatura.
9.Tu.Eu.Frisca.Catuse. Alte intrebari?
10.Vii pe la mine sa mancam niste pizza si sa facem sex? Nu? De ce? Nu-ti place pizza?
11.Iti speli pantalonii cu cel mai bun detergent de pe piata? Stralucesc de ma vad in ei.
12.Mi-am pierdut catelusul. Ma ajuti sa-l gasesc? Cred ca s-a dus in camera asta de motel.
13.my ultimate favourite: Frumoase picioare...la ce ora se deschid?=))